不安定

頑張りたい。
けど。
無理しちゃいけない。
でも。
甘えてもいけない。

このボーダーって難しいと思いませんか？？
私にはとても難しい。

以下、今日の日記から抜粋コピー。
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ああ……家事やらなきゃ！
重い！
やらねばねばねばねばねば……って糸引いてる場合じゃない。

けど……出来ませんでした。

やっぱりって感じ。

今日はダメな日だー。




だってさ。
なんかさ。
幼稚園ママに「歩いたりしていると下がってきて辛くてさ」なんて軽く言ったら「運動不足だよー」とか言われちゃったりしてさ。凹んじゃったんだもん……。
もう一人にも「歩くって言っても、幼稚園の送り迎えくらいでしょ？　買い物？　近いじゃないのー。少しは運動した方がいいわよ」とか言われた。
ちいさな反抗として「センセイになるべく安静って言われて……」とか言ってみたんだけど、「まあねえ」とか流されたし。
……「大変だね」とか「無理しないでね」とか、社交辞令でいいから言ってほしい……。
ただでさえホルモンバランスも崩れて精神的に不安定なのに……。
妊娠経過や基礎体力や、人によって状況は色々なんだからさ。

あんまし「がんばれ」的なことイワナイデー！！ 俺もガンバッテルンダヨー！！(>□<)




……ああ。

やっぱり……俺ってダメなのか。orz
もっとがんばんないとあかんのか。








……ふにゃあ……。



そんでも、とりあえず座ったまま出来る家計簿付けくらいはしたさ……。
洗いものは夜まとめてやるよ……。
洗濯物は明日にさせておくれ……。
許しておくれ……。

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……ということなのですが。

そりゃあ私は普段、甘えまくりです。
優しい夫と子供らに甘えて、悪いと思いながら、今はお腹の子を一生懸命育てるのが私の仕事、と自分に言い聞かせています。
どこからが「無理」なのか良く分からないけど、多分、行きすぎて痛くなったりしてから分かるものかも、と思って、甘ったれの自分を自己嫌悪しつつも、まずは私が健康でなくては、と耐えています。

もちろん。
自分に出来ると思う事までお願いはしていません。
ただ……。

もっとやれるのかなあ。
やらなくちゃダメなのかもなぁ。
……などと、常に悩んではいます。

「大丈夫よ、無理しないで」と言われればやっぱり嬉しいです。
でも、「本当に甘えちゃっていいのかな」とも思います。

「少し頑張った方がいいんじゃない」と言われると凹みます。
「やっぱり……？（涙）」と思います。

常に自分を責めてしまいがちな性格なので、何がどうでも私が悪いのでは、と思うのです。
そういうマイナス思考をしないために、なるべく精神的にも余裕を持っていなくてはと思うからこそ、人に甘えているのですが、それもまた良くないことなのではと……ああ！　難しいっ！




……結局、人は人、自分は自分。
家族が許してくれる範囲で甘え、あまり負担を強いないように心を配りつつ、体調を崩さないよう留意して、でも出来るだけ頑張る。
難しいけど、調整しながらやっていくしかないんですよね。

今日はちょっと凹んでしまった一日でした。
明日はがんばろう。


この夜、こーさんに慰めてもらい、翌日、「赤ちゃんといっしょ」の会に参加し、慰めてもらい、すっかり元気に。（笑）

今だけ、なんだなあ、と再確認。
うまく言えないけど……妊婦な自分、しか認識してなかったのが、腹に赤ちゃんがいるんだ、と改めて思った。
早く産みたいと思ってたけど、あと二ヶ月しか妊婦ではいられないんだと思って、むしろもったいない感じがしてきちゃった。
自分のお腹に人間がいるってすごくスペシャルなこと。今だけなんだ。
もう妊娠する予定はないし、このあとの人生うまくいけば何十年と、私のお腹に赤ちゃんはいないんだ。
……本当に「今だけ」の、特別な体験。
そんな風に思えて良かった。

こーさん、ありがとう。
先生、ありがとう。
赤ちゃんが突発で会に参加できず帰っちゃったけど、帰りに偶然会って慰めてくれたたM口さん、ありがとう。
会に参加していたみんなも、ありがとう。
スイミングの時、慰めてくれたよっちん、ありがとう。
神様だか仏さまだかもありがとう。
ご先祖さまもありがとう。

あと二ヶ月。
腹の赤子を大切に育てます。
いっぱい話しかけるからね、タンタン♪